43歳で年収300万、友達も妻もいない。みんな呆れて去って行きます。人と深く交流する為に必要なものはなんでしょうか?


なぜ


引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます604【相談】

163: マジレスさん 2016/01/02(土) 22:28:00.03 ID:AIW4JFEb.net
43歳 年収300 会社員 です
自分には友達がいません 妻も彼女もいません
自分に自信が持てず、好意を示してくれる人がいても
それに応えられずここまできました。
  • どうせ最後には嫌われてしまうだろうという気持ちが強いんですね。
    自信のなさとは裏腹にプライドも高いんだと思います。
    そうして最後には相手が呆れ皆去って行きます。喧嘩も怖くてできません。
    感情を出すのが怖いのです。

    それでも新年にあたり本当に変わりたいと思う気持ちが強いです。
    3か月ほど前に手痛い失恋をしたことで、本当に変わりたいと思うようになりました。
    このままでは一生孤独だ、誰とも深く交流することができないという
    危機感が強くなりました。

    自分の気持ちに蓋をしてきましたが、
    自分が本当に求めているのは人との深い交流だとようやく気づきました。
    人と深く交流するために必要な点を1点あげるとしたらなんだと思います?
    自分で考えた結論では心を開くしかないと思っています。
    165: マジレスさん 2016/01/02(土) 22:30:13.57 ID:n1DKfanj.net
    >>163
    相手に対する思いやりと信頼じゃないですかね
    171: マジレスさん 2016/01/02(土) 22:39:08.37 ID:AIW4JFEb.net
    >>165
    ありがとうございます。
    自分に決定的に欠けている視点です。
    与えられるばかりで与えることをしてきませんでした。
    思いやりのなさから支えだった人が去って行きました。
    どれだけ相手から思いやってもらっていたか、どれほど
    それが自分の生きる力になっていたかようやく気付くことができました。
    今度は与える側になりたいと強く思います。
    169: マジレスさん 2016/01/02(土) 22:34:35.25 ID:3or6CrSy.net
    そんな万能な解答など無いが
    おまえさんに足りないもの中で重要そうなのを一点、挙げるならば勇気だな
    保身を考えずに砕け続けてこい
    それだけで深い交流なんざできんがな。心を開く具体的な術を書いてみるとよい
    173: マジレスさん 2016/01/02(土) 22:48:37.24 ID:AIW4JFEb.net
    >>169
    本当にそうなんです。常に保身保身の人生でした。
    過去に親友もいたことがありますが、やはり保身で傷つけました。
    その友達は変わらず付き合ってくれましたが自分の中では
    生涯忘れることができません。
    確かにいくら当たって砕けても相手があってのことですもんね。
    それでも当たって砕けることによって、今まで自分が傷つけてきた人の
    痛みが少しでも理解できるように感じます。
    そういった痛みから逃げいてる限り、自分は一生変われない気がします。
    立ち向かう勇気をもらいました。ありがとうございます。
    174: マジレスさん 2016/01/02(土) 22:54:12.33 ID:3or6CrSy.net
    気持ちよく終わったところですまないが・・・補足な

    砕けろと言っているのは、おまえさんが理解するためじゃない
    不器用なりにカッコ悪い様を見せることで、周囲が近寄り易くする効果を生むためだよ
    相手からのアクションの場合、相手から見て親しみやすいのは下手な子だろ?
    自分からアクションする能力が無く、同等の人間に共感を抱かせる要素もないのだから
    まずは上の人間に接してもらって自身への理解を深めるのが手っ取り早いってこと
    これで一つのスタート地点ね

    そこから先、深い関係を築くためにいくつか問題点が出てくるだろう?
    それを書く場所がココね
    漫然とできませんわかりませんを書いても、
    ここでは同じように漫然とした回答しか返らないんだ
    177: マジレスさん 2016/01/02(土) 23:19:19.75 ID:AIW4JFEb.net
    >>174
    正直その視点はなかったです。
    自分はリアルではツンツンしてるんです。
    いわゆる可愛げがないタイプですね。

    現時点での、皆さんのアドバイスから導き出した自分の考えです。
    まず第一に自分を好きになり相手に関心をもつこと
    そして関心を持った相手には、不器用でもカッコ悪くてもいいから当たって砕けること
    (おっしゃるように、これだけでいきなり深い付き合いはできないと思います)
    ここからは素直な感情や自分を出す勇気をもつこと
    そして相手の感情や意見を受け取り、理解につとめること
    それでもわかりあえないことがあると知ること
    更には信頼を得るためには時間がかかると覚悟すること

    もう少し考えてみたいと思います。
    170: マジレスさん 2016/01/02(土) 22:35:13.18 ID:xNjg43KX.net
    >人と深く交流するために必要な点を1点あげるとしたらなんだと思います?
    自分自身を愛すること
    175: マジレスさん 2016/01/02(土) 23:03:10.10 ID:AIW4JFEb.net
    >>170
    そこがまず自分にはできていないんですよね。
    自信のなさ、あるいはプライドの高さから自分を出せずにいます。
    自分の過去が嫌いです。
    でもそれ以上に嫌いなのは、そんな過去に拘ってる自分なんです。
    過去に拘って、それで頭がいっぱいになり、本当の意味で人に関心がもてないんですね。







    176: マジレスさん 2016/01/02(土) 23:17:52.91 ID:xNjg43KX.net
    >>175
    自分を愛せない者は、他者を愛すこともできません
    自分のすべてを愛せれば、この世のすべての人を愛せるでしょう

    自分で自分を愛する者は、愛に満ちているので、他者からも愛されます
    自分で自分を愛せず、そんな自分を満たすために他者の愛を求める者は、
    孤独を味わうでしょう
    183: マジレスさん 2016/01/02(土) 23:43:47.81 ID:AIW4JFEb.net
    >>176
    まさに自分の現状です…。
    特に最後の一行はずしんと響きました。
    「自分の寂しさを埋めるために他者の愛を求める」
    自分がしていたのはこれです。そのためにはSにもMにもなりました。
    関心をもってくれた人も、寂しさを埋めるための道具として扱かわれている
    ことに気づき去って行きました。

    いまはっきりしましたが、自分を愛せない一番の理由はここです。
    今回人生の支えだった人が去り、人の支えとなれることがどれほど
    素晴らしい事かに気付くことができました。いまからできることとしては
    自分の支えを必要としてくれてる人の力に少しでもなりたいと思います。
    189: 176 2016/01/03(日) 00:06:49.19 ID:nTwwEOch.net
    >>183
    何れにせよ、まずは先に自分を愛さない限り、人間関係は決してうまくゆかないと思います

    自分で自分を支えられない人は、他人を支えることもできません
    193: マジレスさん 2016/01/03(日) 00:17:56.53 ID:okKx9RYL.net
    >>189
    そうですね。 
    順番だけは間違えないよう、まずは自分を愛せるようになりたいです。
    あのままじゃ、自分の寂しさを埋めるために、他者を支えることになっていた
    かもしれません。
    本当に相談して良かったです。ありがとうございました。

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    19 件のコメントがあります

    1. ななし

      俺歳ほぼ同じで300万ないんですが、この人まだマシだろ

    2. 名無し

      >人と深く交流する為に必要なものはなんでしょうか?

      これって「ノーベル賞を取るために必要なものはなんでしょうか?」と同じ
      誰かに認められることを目標に頑張る、って変だろ
      自分が何かに頑張ってて、それを誰かが認めてくれて、ってものではないのかい
      「ねぇ、みんなボクを認めてよぉ」とか、キモいウザいこっち見んな

      左翼右翼に宗教マルチ、やってみれば?
      お花畑な理想を並べて、世間を悪く言ったり誰かを叩いたりすればいい
      この人はそういった連中と同じくらいの知的レベルだ。きっと仲間が見つかるよ

    3. 名無しな生活

      一人でも人生は楽しめますよ。寂しいなら風俗でも行けば良いです。

    4. 名無しな生活

      コミュ障直して相手のため思うこと例えばお土産はあいつはこれを喜ぶだろうから買う程度をする
      あとは素直さ未来のことは考えず今すること出来ること必ず自分が与えられるものを与えたいと思えるだけ全て与えること
      ※2の言う通り中坊レベルだけれどこれすら出来ていない人だねぇ

    5. 名無しな生活

      うん、まあ気づいたとこで手遅れだよね。
      10代で気付いて、20代で修正しておくべきだった。
      あと、リアルでツンなんかこれっぽちも需要ないよ。
      あれは恋人同士が前提だからこそ成り立つもんであってさ、
      ただの知り合いの間柄でそれやられたらむかつくだけだもの。
      ましてや男なんてw

    6. 名無し

      子供の頃を思い出したら良い(心身ともに素直な時期)今の自分と違う事が再発見出来ると思う
      しかし30代でも修正が困難なのに40代はカナリ苦労するよ
      ※1 では無いが金は有るので最悪なケースは避けているのが救いか?

    7. 名無しな生活

      年収で人を評価する奴なんている?
      一々友人に年収聞くかな?

    8. 名無しな生活

      そこまで自分の現状わかってるならそのまま相手に伝えればいい。
      自分を好きになるとか思いやりとかはすぐできないから。
      10人に話したら一人くらいは話聞いてくれる。
      引かれたって気にしないで、こいつじゃなかったとおもって新しいやつに行きなよ。

    9. 名無しな生活

      40超えて年収300じゃまず彼女は無理だけど、同じ価値観や趣味の友達なら出来るだろ。
      独り者なら贅沢しない限り充分遊べる収入だし。
      何か趣味に没頭すれば、自然と同じ境遇の連中が集まる。

    10. 学名ナナシ

      ※7
      男友達ならしないが
      恋愛や結婚考える女ならするだろう

    11. ななし

      この方、相手に優しくして裏切られたとき、ショック死するんじゃないかと思う。
      人って気紛れだからさ、他人の気紛れに振り回されるより一人が一番いいよ。
      この人は一人が合っている。と思う

    12. 名前はまだ無いナナシ

      40超えて年収300でも妻も子供も友人も居ますが何か?
      毎日一生懸命働いている俺を労ってくれる自慢の妻です
      性格が自分に似ているので会話も弾みます

    13. 名無しな生活

      この人、気付くのが遅いよなあ・・・
      人生の折返し地点をとっくに過ぎてるのに。
      今から性格を直すのは、不可能ではないけど困難だよ

    14. 名無しな生活

      労力を注ぐなら、子供の頃に対人関係で親などに注意された点をどうにかしよう
      (ツンを注意された覚えはないか?)
      おそらくそれやるだけで最低限のとこまで行ける
      そしてコミュ障ならそれ以上は無理にやるな
      余計なことするから関係を壊して深くなれないんだよ

      自分もそれだけしか出来ていないが、なぜか趣味仲間と結婚して子供もいる

    15. 名無しな生活

      >>12
      この、シアワセ者め

    16. 名無しな生活

      年収はあんまり関係ないと思うよ
      人と遊んだりご飯を食べるお金は必要だけどね

    17. 名無しな生活

      年収200万とかの独身40女も多いし、結婚すれば世帯年収500万になるからかなり楽な生活になると思うけどね。
      2chで言われているような現実を見てない女ばかりじゃねーよ。まあ婚活市場にはそんなBBAばっかりだから、趣味サークルとかで探すほうが良いけどな。

    18. 名無しな生活

      俺30後半で年収200ちょっとだけど嫁さんも子供もいる以外と何とかなるもんだよ
      まあ自分は酒もタバコも車もしない無趣味人間だけど

    19. 名無しな生活

      蒔かぬ種は生えぬ、だよ
      まず自分からどんどん交友の種をまかないと

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