結婚式の見積もりを見て「身分不相応だ。みっともない」と言う母。私達のやりたい式に納得して欲しい

安心してどんな悩みでも相談できるスレ8



2: 名無しさん@HOME 2015/04/30(木) 12:14:58.06 0.net


結婚式準備中ですが、実母が口を出してきてちょっともやもやしています。

【相談用テンプレ】

◆現在の状況
母子家庭で育ち、来年夏ごろに結婚式・披露宴をする予定なのですが、
実母が見積もりを見て
「こんな高額な式・パーティーは身分不相応だ。もっと身内だけで地味にやれ」
といいます。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実母に自分たちのしたい結婚式を挙げることに納得してほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者(嫁) 26歳 会社員 年収350万程度
旦那 25歳 会社員 年収350万程度
貯金は私150万円 旦那 100万円くらいです。

◆実親・義両親と同居かどうか
双方別居

少し長いのでわけます。






     














  • 3: 名無しさん@HOME 2015/04/30(木) 12:15:45.76 0.net


    ◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

    式に互いの職場の人は呼ばず
    大学時代の友人と親戚のみで披露宴を行う予定です。
    もらった見積もりは60人規模の式・披露宴込みで200万弱。
    そこから諸々の費用が増えると考えると250万程度かかる予定です。

    実際60人前後で250万円前後と、決して安くはありませんが
    こちらの持ち出しははじめ150万円を想定していたので
    我々としては十分出せる金額です。
    また、ペーパーアイテム等は手作りする予定で、
    削れるものは削ろうというスタンスです。
    新生活も二人で始めており、この先結婚でかかるお金は
    結婚式と新婚旅行くらいです。

    ちなみに実母、義実家から結婚に関わる金銭的援助は一切ありませんが、
    義実家としては
    「金は出さないから二人のやりたいようにやったらいい」
    というスタンスでいてくれます。
    旦那も、予算の範囲内ですので納得してくれています。

    しかし実母からは
    「こんな式は分不相応だ。職場の人を呼ばないならば披露宴など上げずに、
    身内だけで食事会をやって後の友達とは2次会をやればいいじゃない。みっともない」
    と言われてしまいました。
    確かに、私、旦那とも社会人2年目、3年目で貯金は実際少ないこと、
    爆発的に収入が多くないこと、職場の人を呼ばないことを鑑みると
    母が言っていることは理屈は正しいのですが
    私自身がせっかく一生に一度の機会ですので
    友人・親戚だけでもそれなりに形式が整った式を挙げたい
    という気持ちがぬぐえません。

    みっともない考え方とは思うのですが、この先他人の結婚式に出て
    「やっぱりあれやりたかったな・・・」と後悔したくないので、
    式はこの見積もりくらいの価格でやることは決めています。

    実家は母子家庭なのもあり、かなり貧乏なので、
    母としては「貧乏なのに見栄を張って披露宴をしなくても・・」
    という気持ちがあるのでしょう。
    母はどちらにせよ出席するでしょうが、
    なんとか納得して式に出席して祝福して欲しいです。
    また、私の結婚式に対するスタンスはやはり分不相応なのでしょうか?






         










         
    4: 名無しさん@HOME 2015/04/30(木) 12:39:57.21 0.net


    分不相応の式ってのは、何もかも親掛かりなのに
    あれこれドリーム炸裂させてオプション積み上げたりしたものでは?
    自分達で出来る限りに於いて最高のおもてなしを、
    と頑張ってるのは分不相応とは言わない

    来て下さる方達の為の式であって、
    失礼ながらお母様の為の式ではないのだから、
    ブーブー不平鳴らされても譲る必要なし






              
    5: 名無しさん@HOME 2015/04/30(木) 13:26:34.54 0.net


    金を出さないのに口だけだす嫁母ねぇ…
    もしこれが義母ならどう言われるかな?
    旦那が同じ事思ってもおかしくないよ
    どうしても母親がグチグチ言うなら
    「私お嫁に行くの、婚家に合わせるわ」と言ってみたら?






              
    6: 2 2015/04/30(木) 13:48:42.32 0.net


    とりあえず結婚式に関しては私の感覚がずれていないようで安心しました。

    実母が旦那にとってのトメとなることは当たり前なのにすっかり忘れていましたね…
    なにも言わないけれど確かに、不快に思っている可能性はありますよな。

    義実家は好きにしていいと言ってくれているみたいですし、
    >>4さんのいう通り
    「向こうは文句ないって言ってるし向こうにあわせるわ」
    と言っておきます。

    ありがとうございました。






              
    7: 名無しさん@HOME 2015/04/30(木) 20:14:18.93 0.net


    >>6
    社会人2年目3年目が自分達の貯金で賄える程度なら
    身の丈に合ったものだよ。
    母親自身がちゃんとした結婚式を挙げてないか、
    見栄張って痛い目を見たかしたんだろうね。
    これを機会に母親の話を聞いてみるのも良いと思うよ。






              



    http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1430305188/





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    23 件のコメントがあります

    1. 名無しの生活

      はっきり言ってその貯金額では見合ってないと思う。
      二人で300あるかないかだろ?
      ギリギリじゃんw
      結婚費用の三分の一は御祝儀で賄えるとしても、これからさらに色々金がかかることを考えるとちょっとね。

      でも自己責任でやってるんだから口だし無用だよな。
      好きにやったほうがいい。

    2. 名無しの生活

      ※1同意
      その年収と貯金額なら分不相応と言われても仕方ない。
      もしすぐに妊娠して一馬力にでもなれば、式で150万使って貯金残高100万なんて心細いだろうに。

    3. 名無しの生活

      今後貯金が新居費用(引っ越し・家電家具代)や新婚旅行代金で目減りすることを考えたら、
      御祝儀を勘定に入れなければ払えない金額な時点で、分不相応。

    4. 名無しの生活

      自分もコメ欄に同意
      はっきり言って身の丈に合わないと思う

      ただでさえ貯金が少ないのに、そこから式費用や新婚旅行代払ったら殆ど残らないどころかむしろマイナスになるのでは
      それらの理由で貯金を使いきるのも後先考えてないと言うか…

    5. 名無しの生活

      本人同士が納得してるなら問題ないだろ。結婚式なんてやり直しがきくわけじゃないし、ここでいろいろ我慢すると禍根が残る可能性は高い。
      借金とか親の援助を前提にしてるわけじゃないわけだし、結婚生活を穏便に始めるための出費として無駄だとは思わないよ。

      結婚式と妊娠・出産ってイベントは女の好きにさせたほうがうまく生活できると思う。

    6. 名無しの生活

      お母さんは多分、長年の生活から「節約以外は悪」みたいな思考がこびりついちゃったのだろうと思う。
      「分不相応」と言うけれど、結局「自分(の金銭的に)に想像出来ない領域」の事はもうわからないんだよ。
      これから報告者夫婦の生活を見て「あの時は余計な事を言ってしまった」と思う事もあるかもしれないが、下手をすれば普通の生活をしているだけでも「あんた達はいつも無駄遣いして!!」なんて言ってくるようになってしまうかもしれない。いくら言ってもわかってくれないかもしれない。
      まぁあくまで「もしかしたら」の話だけれど・・・。

      結婚したのだから、何より旦那との関係を大事にしてください。その結婚式自体は身の丈に合っているんじゃないかと思う。

    7. 名無しの生活

      ※3
      新居費用はかからないって書いてあるよ

    8. 名無しの生活

      借金してまでして分不相応な結婚式挙げようってならそりゃ「みっともない」だろうけど、自分達のお金で足でないプランでやろうってんだから口出すなよ。どうして素直に娘の幸せを祝えないのかね

    9. 名無しの生活

      身の丈に合おうが合うまいが、自分たちの金だけで全部やるならそれでいいと思うが。
      身の丈に合った(笑)式をして後悔しまくりの結果になるよりよっぽどマシだ

    10. 名無しの生活

      一生に一度のことだし、後悔のないようにやればいいのでは?貯金額が心配ならお金貯まってから式上げれば良かったのにね。

    11. 名無しの生活

      ※10
      一生に一度のことならね。
      報告者の母親がどういう理由で独り身なのかはしらんけど、もしあれなら
      それは娘である報告者もちゃんと引き継いでいる可能性のほうが高いから一度ですめばよいけどねぇ

      そもそも世帯収入の半分を費やす披露宴って必要?
      報告者の友人たちの年齢ならいわゆる一般的な3万のご祝儀すら結構厳しくて
      2万-2.5万の割合もちゃんと計算しておかないと披露宴後の生活が相当カツカツになると思うけどね。
      実際報告者の母親は母子家庭で育ててきたんだろうからお金の使い方の大切さってちゃんとわかってアドバイスしてるんじゃないかな?
      報告者の貯金150万だって実は社会人になっても実家ぐらしで母親の負担ありきで貯めたもんだったりして。

    12. 名無しの生活

      60名で250万なら相場相応の式でむしろ招待客に対しての礼儀として最低限の見栄えを保つ程度の予算だよ
      これ以上削ったらお祝いに対して失礼すぎる式にしかならない
      あまりにケチケチした式は出席してくださる方に失礼だし実際式をしたことある人なら見栄をはってるとはまったく感じない予算だね

    13. 名無しの生活

      ※12
      だからさ、報告者の母親は披露宴の金をケチるなじゃなくて身分相応に披露宴は親族のみにして友人は2次会にしてみればって言ってるだけじゃん。
      現実問題としてさ、額面350万手取りだと300万にはとどかない状態。
      しかも扶養家族なしだから結婚しても手取りが増えるわけじゃない。
      もし子供ができれば報告者は時短か退職。
      時短だとしても向こう5年は稼ぎがそのまま保育園代で消えるだけ。
      二人作ったら向こう10年は事実上ただ働きみたいなもん。
      退職だとしてもいきなり旦那の収入が倍になるなんてありえないからなぁ。
      報告者が貧困からは抜けだせないのはこういう金の使い方をしてしまうことだと思うんだよね。
      結局貧困が貧困でありつづけるのは貧乏人ほど金を死に金にしてしまうからだと思う。

    14. 名無しの生活

      花嫁の母ってなんか淋しさから情緒不安定になるみたいよ。ちょうど更年期だったりするしね。自分の娘が他人と家庭を作るって、嬉しい反面、手を離れていく淋しさもあって、何か変な文句を言い出したり、あちらの意見ばかり聞いてお母さんをないがしろにしてると言って拗ねたり。。お母さんの話は遮らずによく聞いて、冷静にこれからの生活を考えて夫とよく話し合って決めたらいいよ。

    15. 名無しの生活

      ※13
      親族のみで予算が減ると思ってるのがそもそも浅はかだよ
      親族のみで30名ほどになったところで予算は200万くらい50万くらいしか変わらない
      結婚式は人数が少なかろうが多かろうが最低限かかる金額があるからやったことのある人ならわかるけど、減らしたところで掛かるお金は対して変わらない
      むしろ60名なら少ないくらい
      第一年齢考えれば新郎新婦だってこれまで一度も式に呼ばれたことがないということはないだろうし、呼んでくれた人は自分の式にもお呼びするのは礼儀だよ
      新郎だって呼びたい友人の一人や二人はいるだろうに
      結婚式を全くしないとか両家両親のみの近親者でやるなら話は別だけど相手のいる話だから母親の一存でそこまで口出すのは破談になりかねない

    16. 名無しの生活

      ※15
      逆に破談上等案件じゃないかな?
      だって結婚相手は貯金100万、しかも義両親の援助なしでしょ。
      両家の格差があり過ぎるのも不幸だけど、貧困・守銭奴同士の結婚もまた不幸だよ。

    17. 名無しの生活

      一生に一度のイベントのために、これから一生の足枷になるんですね

    18. 名無しの生活

      まあ身分不相応かと言われたら不相応だけどな。いつ子供ができるかんからないんだから貯金は大事じゃよ。あの時あんな散財するんじゃなかったー!と後悔しないように先に予算を決めて身の丈にあった素敵な式をしたらいいよ。

    19. 名無しの生活

      この先多少のアクシデントがあっても乗り越えられるレベルが分相応って言うと思うんだけど,俺の考えは堅実すぎるか.

    20. 名無しの生活

      ※13はたぶんまだ結婚式を挙げたことがないんじゃないかな?

      人数減らせば安く済むと思ってるのが間違いだよね。人数が多い方がご祝儀貰えるんだし。
      人数が減ることで安くなる部分って、料理と引き出物ぐらいだから
      式場レンタル代やら生花代やらドレス代やら、インパクトがでかい部分は変わらない。

      しかも60名で200万円弱はかなり頑張ってるよ…。
      料理や引き出物を失礼のないレベルにするなら、演出なんてほとんど出来ないに等しいはず。
      お色直しもないんじゃないかな。

      参考までに、以前親戚だけの結婚式(20人程度)の見積もりをしたけど
      シンプルプラン(演出無し、お色直し無し、生花も造花に置き換え)でも160万強だったよw

      もし分不相応というなら、「結婚式を挙げない」もしくは「結婚時期を数年遅らせる」しか選択肢はない。

    21. 名無しの生活

      子供なんて一晩かそこらでできるわけじゃなし、結婚してからコツコツためればいいんじゃね。

    22. 名無しの生活

      子供なんてあっという間に大きくなるよ
      少しの年数で、十分な養育費進学費を貯めれるかって話。
      子供を作らないなら結婚式に貯金全額使おうが構わないけど。

    23. 名無しの生活

      みんな子供にお金かかるとか言ってるけど、多分彼女のお母さんはそんな事考えて言ってないよ。私は母子家庭で育って周りにも何人か居たけど(みんな娘)、母子家庭のお母さんってなんな変。勉強とか仕事は頑張って欲しいけど恋とか綺麗になる事に否定的。正直、ただの嫉妬だと思うよ。それに夫婦二人が納得してて、費用もちゃんと払えるなら問題無いでしょ。子供だって作るかどうか分からないんだし、相談者が結婚式ケチってまで子供作りたいのかも分からない。

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